31.
Здравствуйте! У меня есть друг. Давний, хороший друг. Его основное занятие и профессия - он делает водку. Делает он её не на кухне, не в гараже, а масштабно. Поэтому он человек состоятельный, и я всегда становлюсь в тупик, когда случается его день рождения, или есть другой повод подарить ему подарок. Не знаю, что ему дарить! Все мои книжки у него есть, все спектакли мои он смотрел по несколько раз…
Короче говоря, я дарю своему другу литературные тексты, посвящённые водке. Я уже написал и подарил ему два эссе про водку. Первое называлось просто «Эссе про водку», второе - «Водка и коллективная память».
Наконец-то я закончил и подарил моему другу новое эссе «Водка и география». Писал я его долго. Оно всё не складывалось. Не получалось таким, как задумывалось. Хотелось написать лирический текст… Но в августе удалось завершить работу.
Если вам интересно, прочтите, я очень хочу, чтобы вы его прочли, и кого-то этот текст порадовал.
34. @Valentin Нет этого ещё не пробовал. В русских магазинах Германии квасов всяких полно, но привезённых из России,Украины,Полякии и др. стран. Этот же начало производить общество КВАС GmbH недалеко от нас в городке Bad Homburg(был там но завода не видел) при содействии одного из крупнейших и дорогих производителей Brau-universität Weihenstephan. Первый русский квас изготовляемый в Германии. Согласно написаному на сайте изгтовителя, продается только в некоторых локалах крупных городов или же по заказу через интернет. Стоимость картона из 12 бутылок - 13 евро. До широкого потребителя в общем ещё не дошел.
Страна: Россия Город: Сузун Хобби: Музыка, рыбалка, техника. моя анкета
22.11.2016 00:17
35.
Откуда пошёл жест щелчок по горлу? В XIX веке, как-то по осени, в Санкт-Петербурге, со шпиля Петропавловского собора, ветром унесло крылья у ангела и обшивку с креста. Ну, конечно, такое безобразие надо починить.
Это ж сколько лесов надо поднять на 120-метровую высоту? Но на удачу, нашёлся тут один ярославский мастеровой кровельщик - Телушкин Пётр, который сказал, что починит крест и крылья приладит. За свой труд определённого вознаграждения он не назначил, предоставляя начальству самому установить величину его, а просил лишь о выдаче 1471 рубля за материалы, которые потребуются ему при производстве починки. Написал расписку, что «закладывает свою жизнь», и лесов ставить не будет, а полезет наверх, цепляясь руками. От таких выгодных условий начальство не могло отказаться. Тем более, что в благоприятном исходе этого Дела, в отличии от Петра, никто не был уверен. А он был тогда двадцати трех лет отроду, невысокого роста, но поднимал спокойно 13 пудов, и в себе имел большую уверенность. (Хотя сильно любил выпить, да и кто тогда не любил этого дела по той тяжелой жизни). Вот эта сила, ловкость и сообразительность помогла ему в решении задачи. Закрепил веревку Петр, и вылез вниз из слухового окна шпиля, которое было почти в середине позолоченного творения. И пошел на натянутой веревке, по часовой стрелке - влево, цепляясь за фальцевые рёбра вокруг шпиля. И пришёл, таким образом, назад в окно. Потом Телушкин наладил стремена, и полез вверх с утягиванием верёвки. Ему помогло, что выше через три метра были расположены соразмерно железные крюки. Так он долез до яблока, собрал в кольца кусок верёвки и бросил её вокруг креста. По этой верёвке, на которой предварительно были сделаны узлы, он и подошёл к ангелу. А далее он наладил верёвочную лестницу, и 6 недель лазил по хорошей погоде, чинил, чинил и чинил. За такой подвиг наградил Петра Государь серебряной медалью «За усердие» на Аннинской ленте. И выписали грамоту ему специальную, увидев которую в каждом кабаке целовальники обязаны были ему налить кружку священного напитка. Но то ли по пьяному делу, то ли выкрал кто, но потерялась та грамота. Тогда сделали ему особое клеймо на шее справа под челюстью. И заходя в питейное заведение, бил он щелбаном себе под челюсть, - мол, давай-наливай. Вот отсюда и пошел характерный жест, означающий распитие спиртного.
38. Водка Akdov: для тех, кто ищет приключения на пятую точку.
компания «Татспиртпром» представила новое видение своего бренда премиум класса, водки Akdov. Hа распространенных рекламных материалах, выполненных в двух вариантах, изображены бутылки Akdov Original и Akdov Premium, позади которых стоят мужчина и женщина, чьи тела деформированны таким образом, что нижняя их часть повернута на 180 градусов по отношению к верхней. Можно предположить, что таким образом дизайнеры обыграли название бренда Akdov (Акдов), что является перевертышем слова Vodka (Водка).
Сами представители «Татспиртпром» в пресс-релизе, датированном началом прошлого года, прокомментировали креатив следующим образом:
«Основным посланием, которое мы хотим донести до потребителя, стал призыв посмотреть на вещи с другой стороны и переключиться с водки на Akdov. Все эти мысли были объединены в слогане “Reverse vodka”, что несет в себе двойственный смысл: перевернутое название и обратный способ технологического производства (обратная фильтрация). Таким образом, мы получили продукт по всем параметрам противопоставленный своим конкурентам: это не водка - это Akdov».
Сопроводительный текст на рекламных буклетах (также в двух вариантах) гласит следующее: «Когда другие говорят о льде, мы предлагаем поискать теплоты. Настоящая премиальная водка ценна теплом, спрятанным внутри». Учитывая, что текст расположен как раз на уровне мужских и женских ягодиц, его назначение может быть воспринято весьма сомнительно. Зачем такая игра? Возможно водка действительно качественная и можно решиться попробовать «премиальный продукт», то после предложения поискать тепло «глубоко в ж**е» у мужчины - сильно хочется дистанционироваться от этого бренда как можно скорее.
"Боярышник" продолжает уносить жизни: режим ЧС введен во всей Иркутской области.
Многие годы настойка боярышника занимала позицию самого покупаемого (!) средства в аптеках нашей страны. И во многих регионах и по сей день продолжает возглавлять этот топ. Потому как есть немало соотечественников, рассматривающих поход в аптеку в качестве альтернативы похода в бар. По данным Центра исследований федерального и региональных рынков алкоголя, только 10% всего объема аптечных настоек на спирту используется в лечебных целях. Аптечные алкоголизм и наркомания - это чисто наше национальное «достояние» Ни один алкоголик за рубежом (возможно только ещё в Польше) не побежит с утра пораньше бороться с похмельем в аптеку. Не то место, дешевле пива купить. - Что греха таить - в ряде регионов нашей страны, где спиртные напитки запрещено продавать после 22.00 или 23.00, есть аптеки, которые делают оборот исключительно за счет спиртовых настоек. Но одно дело аптеки, а другое частники, которые продают настойку боярышника из автоматов. Причём отравления в Иркутске вызваны не настойкой боярышника, а средством для ванн с одноимённым названием, на что народ без читания текста и позарился.
Отравление «Боярышником» и водкой в Иркутске уже стало крупнейшим по количеству жертв в современной истории РФ. Режим ЧС введен на территории всей Иркутской области из-за массового отравления людей. За прошедшую ночь в иркутских клиниках скончались еще 4 человека. За два дня от суррогатной продукции - парфюмерного концентрата «Боярышник», скончались уже 54 человека. Смерти 110% будут расти - ещё не все найдены, ещё несколько человек в больницах в коме или очень тяжелом состоянии. Объявлен день траура.
Когда-то Виктор Степанович Черномырдин подарил миру гениальный афоризм: «Лучше водки хуже нет». Абсолютную истинность этого высказывания подтверждает как история СССР, так и новейшая история бывших советских республик, и мировые тенденции. За 70 лет существования Союза ни одна антиалкогольная кампания (а их было пять) так и не увенчалась успехом. Партия и правительство, генсеки и президенты так и не справились с тягой простого народа к выпивке. Да что винить рядового гражданина, если власти предержащие сами не брезговали рюмочкой. В общем, если бы не водка, прозванная на Западе «русским богом», многое могло сложиться иначе.
«Ты пьян, как сапожник! - сказал Чичиков Селифану (с пьяных глаз вывалившему Чичикова из брички)». (Н.В. Гоголь. «Мертвые души»).
Кто как напивается.
В России пьют кто как: до лоска - франт, Охотник - в дупель, бондари - до бочки. Пьёт плотник в доску, в дудку - музыкант, Пожарный - в дым, а журналист до точки. Уходит выпив, в аут - футболист, Электрики - в отключку, в сон - морфолог. Попы, те пьют до положенья риз, Сапожник - в стельку, в задницу - проктолог... До ручки пьют, писатель, журналист, До визга поросячьего пьёт скотник, Портной - в лоскУт, в(у)мат пьёт шахматист И до остекленения стекольщик. В корягу - пьёт лесник, иль всё же в пень? В уздечку - конюх, а моряк до гюйса. Пьют в лёжку, в общем все кому не лень, А медики, аж до потери пульса... Напиться в жопу может голубой, В осадок - химик выпадет от водки. Ракетчики ребята с головой, И пьют до «отделения головки»... Мечтатели, конечно, пьют до грёз, Заики - до пропажи заиканья, Артисты пьют до смеха, иль до слёз... Поэты? - эти пьют до недержанья.
Александр Бурков
КТО КАК НАПИВАЕТСЯ.
Сапожник - в стельку. Аналитик - до ухудшения анализов; Артист - до откалывания номера; Ассенизатор - в говно. Балерина - в шпагат; Банщик - в угар; Бейсболист - в бейсболку; Боксер - в нокаут; Бондарь - в бочку. Буйный человек - до недержания; Бухгалтер - до забалансового состояния; Взрывник - вдрызг; Винодел - в пробку; Воин-ракетчик напивается до отделения головной части; Врач - до состояния наркоза; Врач лор - в соплю; Гаишник - в жезл; Геогpаф - до потеpи оpиентации. Геолог и шахтер - до залегания в пласт; Гимнаст - в растяжку; Голубой и проктолог - в жопу. Грибник - в поганку; Гробовщик - вусмерть. Дачник - в редиску; Депутат - в мандат; Дизайнер интерьеров - до состояния дискомфорта; Диктор - до потери дикции; Донор - в пробирку; Железнодорожник - в дрезину, в рельсу. Жена - до появления брани; Животновод - до поросячьего визга; Журналист - до точки. Извозчик - в дугу. Истоpик - до потеpи памяти. Кинолог - до виляния хвостом; Конюх - в уздечку; Космонавт и автогонщик - в отрыв; Костоправ - до хруста; Кулинар - в котлету; Лаборант - в мензурку; Лесник - в шишку. Лесоруб - до треска; Летчик - в улет; в штопор. Малолетние - до детской неожиданности; Математик - в ноль. Машинист - в гудок; Медик - до потери пульса. Медсестра - до размещения в койке; Мелиоратор - до обезвоживания; Металлург - до искр; Милиция - в мусор. Модельер - до потери стиля. Модник, франт, щеголь - в лоск; Моряк - до качки; в якорь. Муж - до появления храпа; Музыкант - в дудку или до звука; Мясник - в мясо; Нарколог - в эфир; Наркоман - в дурман; Нефтяник - в мазут; Новый русский - до братания; Оратор - до крика; Официант - в салат; Охотник - в дупель или в охотку; Парфюмер - до появления запаха; Певец - до хрипа; Пекарь - в булку. Печник - в копоть; Пивовар - до появления пены; Писатель - до ручки. Плотник, столяp - в доску. Повар - в сосиску. Пожарный, кочегаp, трубочист - в дым, в дымину. Поп - в рясу, до положения риз. Портной - в лоскуты. Психиатр - до чертей. Работник зоопарка - до рева; Работник ликероводочного завода - в градус; Работник налоговой полиции - до шмона; Работник правопорядка - в мусор; Работник столовой - в бифштекс; Режиссер - тот до «финальных титров» Риэлтер - до обездвиживания; Садовник - в дренаж; Свинарка и скотник - до поросячьего визга. Собаковод - до лая; Сомелье - в штопор; Спортивный арбитр - в свисток; Старьевщик и антиквар - в хлам; Стекольщик - вдребезги или до остекленения; Студентки из мединститута - до потери пульса; Студентки из политехнического - до потери сопротивления; Сторож - до запора; Строитель - в стенку Таможенник - в пошлину; Танкист - до лязга; Теннисист - в ракетку; Трубочист - в сажу; Укротитель - до рыка; Физик - до потери сопротивления. Физкультурник - в лежку. Фотограф - в диафрагму; Фотолюбитель - до потери выдержки; Футболист - в аут. Химик - до выпадения в осадок, до потеpи pеакции. Циркач - до трюка; Шахматист - до мата; в пешку. Шофер - в баранку. Электронщик, электрик - в отключку. Астрофизик - до звезд из глаз. Вебмастеp - до пикселей. Линуксоид - до пингвинчиков. Пpогpаммист - до nullиков и единичек. Дизайнеp - до покусанных яблочек. Геймеp - до жутко жужжащих бензопил.
А как напиваются сузунцы?
Работники РДК пьяны как заволокинская гармошка; Администрация - до субьекта (не Федерации )
Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии или открывать новые темы.
Зарегистрироваться вы можете перейдя по адресу: http://www.susun.ru/register
Жизнь посёлка Сузун и не только
Классный стишок!
)