УЛЫБНИСЬ !!!

Только зарегистрированные пользователи могут видеть фото.

Только зарегистрированные пользователи могут видеть фото.

Только зарегистрированные пользователи могут видеть фото.

А у меня копалка спицыатильная есть!!!

Ну чё стоишь? Поехали!

На днях с моей лучшей половиной произошла очередная хохма. С ней частенько нескучное случается.
Разговаривала она днём со своей сестрой Инной по телефону и сказала,что перебирала свой бельевой шкаф на предмет старых,неносимых больше тряпок и набрала их целый мешок. Да ещё дети перебрали свои шкафы... и теперь возле входной двери стоят два здоровых синих мешка со стиранной и аккуратно сложенной одеждой,которые нужно выкинуть в специальные контейнеры для старого белья.
( В Германии синие мешки ассоциируются с домашними,кухонными, не особенно приятно пахнущими отходами. В жёлтые складывают упаковки и пластик ,в серые листву от деревьев и т.д.)
Ну в общем стоят эти мешки в коридоре и их надо отвести до ближайшего контейнера,откуда их заберут представители Красного креста и распределят среди малоимущих и нуждающихся.

- Муж на работе.Не смогла бы ты подьехать на своей машине и помочь их увести?
-А зачем их вести в контейнер? - говорит сестра, -Ты что самая богатая? У нас в магазине «Адлер» ношеные тряпки оценивают и выдают талон на какую-то сумму. И ты можешь при следующей покупке допустим джинсов,сэкономить полцены.
-Да ты что,я и не знала,-говорит жена,-Ну подьезжай увезём в «Адлер».

В общем одевается она,берёт два своих здоровых мешка и тащит их со второго этажа вниз. Выходит из подьезда и видит
серый «Мерседес»,который паркуется прямо напротив входной двери.
-Ничего себе! Инка уже тут! Летает как угорелая! - подумала она.
Подошла к машине,открыла заднюю дверь,запихала туда два своих «вонючих» синих мешка. Села на переднее пассажирское сиденье и пристёгивая ремень безопасности,говорит почти по-гагарински:
-Ну чё стоишь? Поехали!!!
-ПехАли? - спросил с акцентом мужской голос рядом.

И только сейчас она взглянула на водителя...
Это был турок,который жил этажём выше.
С минуту оба в ступоре смотрели друг на друга, а потом разом начали безудержно хохотать!!!

Короче жена со слезами от смеха на глазах извенилась и сказала,что у сестры точно такой же серый «Мерседес» и что она должна была приехать за ней.
-Да вот и она сама! - показала она пальцем на машину, вставшую рядом.

...Короче дальше она смеялась уже в другой машине,рассказывая сестре о нелепом случае.

P.S. Могу представить себя на месте турка:
Приезжаю с работы,ещё ставлю машину на стоянку,а ко мне в неё ломится какая-то баба с мешками мусора, да ещё по-русски кричит «Поехали!»

----------
Редактировал: cepbiu at 08.07.2011 00:57:31

Ю М О Р П О У К Р А И Н С К И

ПОСВАРИЛИСЬ ( русс. ПОССОРИЛИСЬ)

Посварились , посварились
Мужик жiнцi каже :

Я тебе таку скаженну
Не бачив нi разу

Як би я оце не зараз,
А ранiш побачив,

Я б тебе убив одразу,
Дарма що ледачий

Отсидiв бы 10 рокiв
За таку падлюку

I не мав би зараз клопiт
I душевну муку

Каже жiнка :

Раз надумав зарубать
Дружину

То хоч раз тодi в життi
Поточи сокиру !!!!!!!!

1. «СОС! Мама всю ночь спит!»

2. «Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?»

3. «Титя отдельно от мамы-такое возможно?»

4. «А вас целуют в попу?»

5. " Подскажите логопеда для бабушки. «

6.» У кого было? Мама что-то подвывает и мешает уснуть. "

7. «Масик, зайка, солнышко, лапусик,котик...Как узнать своё настоящее имя?»

8. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам! К какому специалисту обратиться?

9. «Помогите. Новый памперс меня полнит! Посоветуйте нормальную модель.»

10. "Меня каждый день моют. Есть такие же грязные? Отзовитесь!

Один мужик решил подшутить над своей тещей , которая его запилила почти насмерть . Воспользовавшись тем , что дорогая мама учапала на рынок , зятек выпилил дырку в обеденном столе , потом залез под него , просунул голову в отверстие и замер в таком положении ...Скатерть свисала до полу , и тела шутника не было видно . Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки .А теперь представьте , что увидела вздорная баба , вернувшись домой? На скатерти лужа крови ,а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами ...Тещенька завизжала с такой силой , что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу .Зять , правда , не окочурился , но оглушительно заорал . Теща , услыхав , как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой . Естественно , банка попала шутнику прямо в лоб . Очевидно , кости у мужика были толщиной с бетонную плиту , потому что емкость разбилась , добавив в пейзаж краски . Бедный зять потерял сознание , да так и остался сидеть под столом , теперь уже точно похожий на труп . Баба , воя , словно заевшая кофемолка , опрометью бросилась в отделение милиции , расположенное в этом же доме , на первом этаже . Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно , и они даже , потеряв самообладание , попятились к двери . И тут голова , страшная , вся покрытая красными сгустками , подняла веки , бешено завращала глазами , разинула рот и выдала тираду :
- Мама ! Вашу мать ! Мать вашу ! Мама ! Теща свалилась в обморок , один из ментов рухнул рядом с ней , второй оказался покрепче .
- Ты того ... этого ... - забубнил он , - паспорт покажь !
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту…