УЛЫБНИСЬ !!!

А папа спокоино спал и жить ему оставалось ровно сутки...

Соска!!!

@Aborigen

ЗЫ. Нашел на форуме дальневосточников…

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко… Not so Sex

Все, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению…

Что такое мужской УСПЕХ…

Успех в 7 лет: -- проснуться в сухой постели…
Успех в 17 лет: -- суметь успешно переспать с женщиной…
Успех в 25 лет: -- найти хорошую Жену…
Успех в 35 лет: -- сделать Карьеру…
Успех в 45 лет: -- Карьера, любовница…
Успех в 55 лет: -- найти хорошую Жену…
Успех в 65 лет: -- суметь переспать с Женщиной…
Успех в 75 лет: -- проснуться в сухой постели…

Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…

Как ковыряют в носу разные знаки зодиака (юмор)

Овен.
Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях - мировой войной.

Телец.
Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 - ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы.
Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак.
Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев.
Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева.
Как истинный эстет, в носу не ковыряет - это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы.
Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион.
Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец.
Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог.
Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС… Так, на всякий случай… Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей.
Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой - ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга - Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы.
Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают - уже поздно, потому как снова пора…

community.hiblogger.net/mistika/192773.html

Только зарегистрированные пользователи могут видеть фото.

----------
Редактировал: cepbiu at 27.10.2010 09:59:00

* Никогда не говори людям о своих проблемах. 80% ими не интересуются,
остальные 20% рады, что они у тебя есть.

*Стоит узнать человека поближе, хочется послать его подальше!

*C годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

* Жизнь надо прожить так, что бы в старости было стыдно рассказать, но
приятно вспомнить.

*Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

* Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

*Ничто так не красит женщину, как рюмка водки в желудке у мужчины.

*Библия учит любить, а КАМАСУТРА как именно.

*Не так я вас любил, как вы стонали.

*Его мучил один вопрос «Чем отличается вода из туалета от туалетной
воды».

*Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются.

*Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

*Болезнь, это такое состояние, когда не хочется кушать даже то, что
запретил врач.

* Женщина, ищущая путь к сердцу мужчины через желудок, метит слишком
высоко.

* Если есть секс-бомбы, где-то должны быть и секс-саперы.

*Шампанское по-русски - это когда муж пьет водку, а жена шипит.

* Для унитаза все на одно лицо.

*Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

*Дорогие жены, если вы считаете, что ваш муж ходит налево -
обезвреживайте его перед выходом.

*Нет ни одного предмета, который не подошел бы еврею для фамилии.

*Подумал о жизни - налетели мухи.

* Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось
сделать баранами.

*Евреи бегали по деревне и пугали всех своими обрезами.

* Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы
не тащиться вместе с ней.

*Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том,
что она не поменяет замок.

* Мудрость не всегда приходит с возрастом. Но бывает, что возраст приходит
один.

*Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

*Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

*Одна голова - хорошо, а с туловищем - лучше.

*Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

*Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

*Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

* Главное - не перейти улицу на тот свет.