Смешные истории с русскими в Германии.

Истории эти произошли как с гостями страны, так и с нашими бывшими соотечественниками, жившими пару лет назад в России, Казахстане и др. бывших союзных землях.

Очень много историй, связанных с пониманием языка, который для многих до сих пор остаётся трудной преградой в общении с местным населением Германии. Для не знающих немецкого буду рядом со словами делать переводы. Так же причиной курьёзных случаев часто является наш русский неисправимый менталитет, когда мы просто плюём на правила и законы страны в которой живём.

Итак:

Не могу не поделиться забавной историей, произошедшей, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов.
Так вот ... В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл «заведующей овощного ларька». Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски:

- Покажите мне вон те стаканчики

- Вас? (Was?) (удивленно спрашивает продавщица)

- Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно)

- Вас (так же удивленно спрашивает продавщица)

- Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись)

- Вас (с той же интонацией спрашивает продавщица)

- Вас, вас - Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша)

- Ах, глас, я, я - улыбается продавщица и подает стаканчики

ЗЫ: Glass - нем Стакан, стекло

****************************************************

Случилось так, что во времена «холодной войны» наше торговое судно, разгрузившееся в одном из западно-германских портов, не выпускали по причине каких-то финансовых нестыковок на уровне министерства. Как назло, капитан успел загрузить на борт приобретенный автомобиль, который запросто могли конфисковать на советской таможне, сроки на его бумаги были всего на месяц.

Ругань с начальством порта ни к чему не привела, капитан, было, совсем опустил руки, но тут старпома осенило. Он извлек откуда-то солдатские гимнастерки, кирзачи, дюжину пилоток... И вот. Очень раннее утро. Вдруг тишину разрывает марширующий шаг и рев: «Вставай проклятьем заклейменный…» По центральной площади, через весь город, марширует колонна «советских солдат» во главе с «офицером» и во весь голос орет гимн мирового пролетариата.

Что при этом испытали немцы, еще помнящие 45 год, наверно можно себе представить. Вызванный для объяснений капитан судна поведал бургомистру, что пока судно стоит в порту и делать им нечего, они будут каждое утро маршировать по городу и петь песни, поскольку военно-патриотическое воспитание моряков никто не отменял.
«Мы еще и учения устроим, - сказал в конце капитан и, мрачно добавил, - совместные!» Стоит ли говорить, что в тот же день судно отправили восвояси, и оно вовремя прибыло в порт приписки.

****************************************************

Мой приятель был в командировке в Германии. Оказался там в первый раз, естественно масса впечатлений. Самая первая история, которую он рассказал, похожа на анекдот, и мне кажется, что наверняка наши общие друзья выложили ее где-нибудь в инете. Поэтому, сорри, если повторяюсь. Заходит вечером с немецкими коллегами, после подписания очень выгодного контракта, в кабачок. Естественно, русских (вернее, русскоязычных) до фига. Такое впечатление, что из Москвы и не уезжал. Садятся за столик, заказывают всяческие напитки, закуски. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара. Очень симпатичные молодые люди, лет так 30-ти.
Муж явный спортсмен -высокий и накаченный. Тихо сидят, никого не трогают.

А наши-то - гуляют! И не только мой приятель, но и все остальные вокруг!
И вот, после очередной порции горячительного, за одним из столов начинается скандал (причина его неясна. Вот просто так! Выпили!)
Скандал начинает разрастаться! Все очень громко и эмоционально! Уже дело почти доходит до мордобития! А нашим-то - по фигу. Привычные. Никто и внимания не обращает. И вот... только немецкий накаченный чел, возмущенный происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки (по рассказу моего приятеля, масса тела там была приличная). И тут... Вскакивает с места жена немца, хватает его за руки, и ОЧЕНЬ громко кричит: (по-немецки)
- Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста.
ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ - ЭТО НЕ СТРАХОВОЙ СЛУЧАЙ!

----------
Редактировал: cepbiu at 14.07.2009 20:06:49

Подъезжаю и вижу очередь товарищей по несчастью, таких же рас…. ев с замерзшими омывателями. Смотрю технологию - примитив страшный, до которого может додуматься только прошедший армию российский человек!
Трое ребят где-то взяли большие куски широкой полиэтиленовой пленки и просто плотно, мешком, закрывали капот и переднюю часть машины, и велели запускать мотор на холостых.
Через 10-15 минут температура в радиаторе поднималась до 100 градусов, включался вентилятор, все оттаивало, старая жидкость выгонялась и заливалась свежая морозоустойчивая.
У них было три поста и стояла очередь.
Услуга стоила 50 марок, платили все очень охотно и уезжали страшно довольные.

Русских я узнал сразу. Потом спросил - полицаи не цеплялись? Ведь у них и реклама запрещена вдоль дорог и работали они без разрешения, по германским законам страшное преступление.
А ребята ответили, что полицейские просили их ни в коем случае не прекращать работу и даже предложили сами съездить за жидкостью.

**********************************************************************************

О том ,что наш народ матом не ругается,а говорит на ём-знают все.Но ведь мы и Запад к нему приучаем.
Рассказ со слов очивидца: Германия, автобан, в одном из «карманов» стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила , руки по- локти в мазуте,чего то в нём колупается...

Германия страна полицейская, причём наши бывшие соотечественники тоже в этой службе не редкость. Конечно полицаи же тут и нарисовались. Два полисмена,молодой и не очень т.е.со стажем. Ну тот что молодой ,начинает грузить напарника-авто капут,вызывай абшлеп(чтобы машину оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,подходит к водиле,что то с ним перетирает,садится в свою машину и собирается уезжать.Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.
Тут полисмен со стажем и говорит: «Он сейчас наладится и уедет»
Молодой ему -Ты что,по русски говоришь?!
Старый:
-Неважно, просто водила сказал известное русское слово «ху@ня», а вот если бы он сказал «пи@дец»-тогда б нужно было в мастерскую!!!

**********************************************************************************

Бабулька, живя в хайме (общежитии для переселенцев), получает письмо из полицейского участка с фотографией её дедка в машине и суммой 30 Дм. ( Штраф за превышение скорости, но она этого не знала) Идет к хаусмайстеру (грубый перевод -управляющий общежитием) и по незнанию немецкого языка,просит написать следующий ответ:
- Большое спасибо за фото, но оно очень дорогое и покупать я его не буду.

**********************************************************************************

Испания,июль, отпуск. На променаде, рядом с пляжем фотографирую свою семью. На песке рядом лежит парочка из России лет 40. Дама, так умно, спрашивает своего мужчину:
- А интересно, у них есть разрешение здесь фотографировать?

----------
Редактировал: cepbiu at 14.07.2009 20:08:28

Семью вызвали в кабинет по вопросу «хотят ли они изменить фамилию или имя.»Отец,хоть и в возрасте, но в немецком полный «0». Однако по слухам от соседей в общежитии был в курсе, зачем их вызвали.
Зашли в кабинет. Начали говорить на «ломаном». Опрос у чиновника дошёл до старшего сына (Андрей,20 лет), его спрашивают-"Sind Sie ledig?" (Вы холостой?). Сын ответил -"Ja"-"Да".
Выйдя из кабинета отец первым делом подбегает к сыну и спрашивает
-"Чё ты теперь Людвиг будешь?"

**********************************************************************************

Приехали русские байкеры в Берлин, сидят под Бранденбургскими воротами- пьют пиво...
Потребовалось паре челов отлучится, а один остался.. сидит, по сторонам глядит...
Вдруг подходит к нему немчик в армейской форме бундесвера и говорит:
- Фоер?
Русский моментально припоминает, что в кино, когда фашисты стреляли всегда кричали - фоер !
Значит солдат каким то образом узнал что он русский и типа расстрелять его хочет - Ну уж фиг вам !- Русак встает, пытаясь выглядеть выше и шире, нависает со страшным выражением лица над немцем... и сует ему дулю в нос
- Вот тебе !
( в Германии этот жест значит - у тебя вот такой вот малюсенький )
Немец сначала обалдел.. потом оскорбился... и пошёл за подмогой.
Когда остальные байкеры - отлучавшиеся по нужде вернулись, то стали свидетеями картины - моя твоя не понимай, козел !
В общем разобрались, помирились, напились...

**********************************************************************************

Знакомые когда жили в хайме ( общежитие перед получением квартиры) в маленьком городке,купили машину.
Решили поехать в город, «погулять» !
Приехали,припарковали машину,чтобы её потом найти,записали название улицы,
где стоит машина.
Пошли в центр города,погуляли. Когда начали возвращаться,заблудились чуток.
Спросили у местных немцев, как им найти эту самую Einbahnstrasse.

С горем пополам нашли! Домой вернулись за полночь.

* Einbahnstrasse - дорожный знак, улица с односторонним движением. В любом городе их добрая сотня.

Только зарегистрированные пользователи могут видеть фото.

**********************************************************************************

Одному молодому человеку на первых месяцах жизни в Германии не пришли в сроки деньги на счёт.
(Неработающим социальная служба ежемесячно перечисляет на счёт сумму прожиточного минимума, на которую собственно человек закупает продукты)
Он бегом в социал. Там я весь диалог уже не помню, но гвоздём программы была его реплика:
Ихь виль НЯМ-НЯМ ! Мани-мани ТЮТЮ...

* Ихь виль - я хочу

----------
Редактировал: cepbiu at 17.07.2009 15:02:08

**********************************************************************************

На работе у нас есть один немец, Хансом зовут. Шустрый, да только не там где надо. Постоянно достается ему от начальства. Но не увольняют из-за его 50% инвалидности.
Мужик он веселый , безобидный и все наши(русскоязычные) его Ваней прозвали, он и откликается.

Однажды он со своей женой проходил мимо дома, где жил наш коллега-русак, а тот как раз был на улице , ну и встретились. Русского гостеприимства еще никто не отменял, и наш брат зазвал его к себе. Супруга подсуетилась: чай-кофе, сладости, печево, халва.
Увидев халву Ханс спросил, что это такое.
Ну и Саня объяснил ему как мог, что это мол, к чаю, ну и к кофе тоже годится - посколько у Ханса был кофе уже налит. Но с предлогами «к», «в», «для» Саня очевидно напутал.
Никто не заметил, что и как, только потом до упада ржали, когда до них дошло, что Ваня-Ханс упорно пытается размешать в своем кофе халву.

**********************************************************************************

Русский , немного понимающий по-немецки,обьездив в поисках полквартала, ставит на стоянку машину в неположенном месте.
Тут-как-тут нарисовался полицай. И говорит ему, по-немецки конечно:
- Уберите машину,тут нельзя парковаться!

Наш отвечает как-бы себе под нос, но зло и по русски:
- А куда я её нахер уберу??????

Полицай:
-Никс нахер.... SOFORT!!!!!

нахер -nachher - потом ; sofort- зофорт- сейчас же.
Короче полицай сказал - Не потом, а сейчас же!!!

**********************************************************************************

Поехали наши русаки к бауру (крестьянину, типа нашего фермера, занимающегося растение- и животноводством) свинины подешевле купить . У баура, минуя посредников, всегда дешевле покупать. Но местные немцы этим почти не пользуются.
Встала небольшая проблема - как проехать до фермы знают, а как обьяснить по-немецки, чего им надо - нет. Курсы языка - шпрахи, ещё не начались. Короче, немецкий знают только из кинофильмов - «Хэндэ хох, ду швайн»

К бауру всёже поехали.

Разговор:

Наши: -Guten Morgen!

Баур: -Guten Morgen!

Наши: -Du Schwein Kopf ab, wir Schaschlik machen.

Бауэр в истерике : - Ich rufe gleich Polizei!!!!

Наши:- Kein Polizei! Ich kaufen, Geburtstag spielen...

Баур:- Ich verstehe nicht!!!

Наши: - Du Schwein Kopf ab , Was Kostet ? - и суют ему деньги.

Тут до баура дошло, он закивал головой и через некоторое время ребята ехали домой с полным багажником свежего мяса. Повеселевшие, но все ещё в непонятках, чего это баур полицейских звать хотел...

Говорят же , с ними тоже можно договориться, если говорить медленнее ...

Перевод разговора, который и на русском звучит не совсем понятно.
Представьте себе чего немец сначала подумал...

-Доброе утро!
-Ты свинья, голову отрезать. Мы шашлык делать.
-Я позвоню сейчас же в полицай!
-Не надо полицай!Я покупать, день рождения играть.
-Но я не понимаю!
-Ты свинья, голову отрезать.Сколько стоит?

**********************************************************************************

Один мужик был невысокого роста и еле-еле торчал из-за руля своего автомобиля. Это доставляло большие неудобства при езде и поэтому решил он преобрести подушку под задницу для автокресла.
Заходит в магазин, но немного перепутал одну букву в немецком слове и спрашивает у продавщицы:

- Гебэн Зи мир айн Кюссьxен.

Та смотрит на него весело и показывает на шёчку.
- Найн! - отвечает мужик и показывает жестом на свою задницу.

Только зарегистрированные пользователи могут видеть фото.

* Kisschen - подушка Küsschen - поцелуй
Гебэн Зи мир - дайте мне.
----------
Редактировал: cepbiu at 17.07.2009 15:13:03

*Почему я не сплю?

**********************************************************************************

Германия. Утро.В автобусе русак пробирается через толпу людей к выходу и случайно наступает на ногу мужику в строительном комбинезоне. Дальше следущее:

- (испуганно-тихо) Ой бля, (громче и утвердительнее) Шульдигунг

Строитель ему в ответ:
- Ху@ ня, махт никс».

Шульдигунг - извените.
Махт никс - ничего особенного, не стоит извенений.

**********************************************************************************

Рассказ об одной женщине. Та старалась покорить немецкий язык,
активно используя свою соседку - доброжелательную пожилую немку.
Разговаривала с ней по возможности о том, о сём.

Её безработный муж в то время, наконец-то нашел работу - подметать Parkplatz (стоянку автомобилей). Правда не на полную ставку, а по два часа в день.

Она решила рассказать об этом соседке, но перепутала глагол «подметать»
fegen с пикантным, мягко говоря, глаголом ficken.(трахать,"быть" с женщиной)
Теперь представьте себе диалог:

Женщина:
Mein Mann hat sich die Arbeit gefunden.Jeden Tag zwei Stunden auf dem Parkplatz ficken!
(Mой муж нашел себе работу.Kаждый день на паркплатце два часа трахается.........)

Соседка(изумленно):
Два часа? Но ведь это так долго и мучительно !!!

Женщина :
Для моего мужа - ерунда! Он хотел бы подольше, но платить не хотят.

----------
Редактировал: cepbiu at 04.09.2009 09:13:16

С получением новой квартиры всегда начинается нервозная гонка по магазинам за материалами, где купить подешевле обои, краску, гардины и т.д. К этим обязательным материалам пренадлежит в Германии и теппих( Teppich -мягкое ковровое покрытие) и линолеум, который здесь называется так же как и в России.

И вот забегает в строительный магазин один мужик. Но в своей покрасо-поклеечной суматохе слово линолеум, хоть и для любого русского понятное, вылетает у него из головы, а немецкое теппих, как раз наоборот засело в ней крепко. Он долго бродит между стоек с материалами, чтобы вспомнить как называется это самое - чего он ищет. Но ЭТОГО не находит. В расстройстве подходит к кассирше и выпаливает следующее:

Ich suche Teppich, aber ohne Haare !

(Я ищу ковровое покрытие, только без волосов!)

Обьяснять пришлось долго, все русскоязычные покупатели от смеха лежали на полу...
----------
Редактировал: swetlichka at 15.07.2009 18:04:56

**********************************************************************************

Мужик рассказывает коллеге на работе :
-На этой неделе у меня прямо катастрофа! Телевизор сломался и радио сгорело! Ну я значит
в пятницу после работы заехал в «Медиамаркт» выбрал всё , и телевизор и радио , а заодно кошке консервы купил.

Привёз я всё домой , распаковал . Включаю телек - а там фрау Меркель выступает - про свою программу сокращения медицинских расходов рассказывает. Ну я сам знаешь политику не люблю , включаю значит радио - и там снова фрау Меркель про свою программу талдычит !!! Представляешь , моя кошка голодной осталась , консервы открывать я уже побоялся...

**********************************************************************************

Наступила осень , сморщились газеты
И глядят уныло Меркельши портреты...

**********************************************************************************
Мой отец прогуливался с внучкой(моей тогда трехлетней племянницей). Недалеко от них очень пожилой местный немец выгуливал собаку.
- Деда посмотри,собака- сказала племянница моему отцу.
Услышав ее слова у немца на лице растянулась улыбка. Бывший советский военнопленный подошел к моему отцу и начал разговор:
- Hund ist собака, собака ist Шарик!.

**********************************************************************************
Рассказал один человек.
У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На
буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в
путь они кричат фразу «пописта - фали», заинтересовался, вроде бы слово
не французское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол
что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили:
-Месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая
рычаг он кричал - «ПО-ПИ@-ДОВА-А-ЛИ»!!!

**********************************************************************************
В субботу, тихо-мирно пью пиво на балконе. Слышу крики и перебранку детей где-то за углом дома. Шум не напрягает, т.к. нахожусь уже в благостном настроении духа и просто созерцаю мир. И тут ухо улавливает реплику девочки на русском с ОЧЕНЬ заметным акцентом:
- Ты понимаешь по-русски?
На что мальчишеский голос ответил:
- Еще получше тебя! ...
- Тогда пошел в жопу!!!
Дальше перебранку уже слушать не мог...
**********************************************************************************
Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав «Алло!», начала быстро говорить по-немецки, типа, «Gutеn Таg, Неrr Меiеr», и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: «Твою мать, хайль Гитлер!»

**********************************************************************************